La IA (inteligencia
artificial) se está volviendo tan omnipresente que hoy en día es raro encontrar
un teléfono inteligente sin algún tipo de IA. “Cámara IA” es la nueva
frase popular que el público sigue escuchando en el lanzamiento de los últimos
teléfonos inteligentes, especialmente los de gama media y alta; y en las nuevas
cámaras fotográficas de la marca OM System. Solo por
esa razón, vale la pena saber qué hace exactamente la IA en las cámaras y cómo
beneficia numerosos aspectos de la vida.
¿Qué es la cámara IA?
La
inteligencia artificial (IA) es una rama de la informática que intenta
enseñar a una computadora a pensar, aprender y realizar tareas como un ser
humano. En lugar de estar simplemente codificados para realizar un trabajo
en particular, los dispositivos electrónicos de alta potencia están cargados
con el poder de la IA, que no solo les indica que realicen un trabajo en
particular, sino que en realidad los programa para que aprendan y se adapten al
comportamiento del usuario y patrones. Las cámaras IA, son cámaras que
usan programas de inteligencia artificial para manejar imágenes y videos de
manera inteligente. La fotografía computacional suele ser el núcleo de una
cámara impulsada por IA.
¿Qué hace que la cámara IA sea tan especial?
Estas cámaras
avanzadas ayudan a ahorrar tiempo al realizar de manera inteligente el
procesamiento/mejora de imágenes requerido en tiempo real, lo que de otro modo
requeriría horas de trabajo duro con la imagen en Photoshop o Lighthouse, un
software de edición de imágenes de nivel comercial.
Entre las características clásicas y más utilizadas de cámaras
IA, se encuentra el reconocimiento fácil.
Seguramente en este momento estés pensando en tu teléfono móvil. Así es, la
capacidad de desbloqueo facial es en realidad un programa de IA.
El desbloqueo facial analiza el rostro del usuario final y
lo recuerda. Incluso aprende sobre los cambios en la cara, por lo que si
te afeitas por completo tu larga barba o buscas un estilo calvo de verano
después de años de rastas, aún podrá reconocerte y desbloquear tu teléfono si
eres su dueño. La IA aprende sobre esos cambios para que tu rostro no pase
desapercibido.
A medida que la tecnología avance, seguramente
veremos cada vez más funciones en las cámaras que nos ayudarán a realizar diferentes
cosas, gracias a la tecnología IA.
Te vas a graduar de la escuela
secundaria este año, o tal vez te graduaste el año pasado. El próximo
otoño, planea ir a la universidad o tal vez planea explorar un oficio
calificado. Definitivamente va a suceder algún tipo de formación o educación
postsecundaria... pero ¿qué? Cuando te miras al espejo y te preguntas:
"¿Qué sigue?" la respuesta más común es "No lo sé".
Más allá de que al final decidas hacer una formacion en gestión
forestal o ir a la universidad para estudiar una carrera de abogado, es
posible que mientras llegas a ese punto, te encuentres bastante perdido.
Aquí tienes algunos pasos que los
asesores profesionales usan comúnmente para ayudar a descubrir lo que los
estudiantes quieren hacer.
1.Reflexión interna
¿Qué te hace feliz? Piensa en tus
experiencias pasadas: escuela, trabajo, deportes, voluntariado, clubes y
viajes. Mientras reflexionas, hazte algunas preguntas y anota las
respuestas:
·¿Cuáles son las experiencias en mi vida
de las que estoy más orgulloso? ¿Por qué?
·¿Qué hice para que el evento o la
experiencia fuera tan importante para mí? ¿Disfruté haciendo mi
contribución? ¿Me gustaría hacer cosas similares?
Intenta elaborar una lista de 7 a 10
experiencias. Anota todos los detalles que puedas sobre las
experiencias. Los necesitará para el siguiente paso.
2.Analiza
qué roles laborales incluyen este tipo de experiencias
Revisa tu lista de experiencias y
logros. ¿Notas algún tema recurrente? Por ejemplo, ¿eres bueno
resolviendo problemas? ¿Disfrutas de la tecnología? ¿Disfrutas
arreglando cosas o creando cosas desde cero? ¿Te encuentras a menudo
apoyando a las personas en tiempos difíciles? Quizás eres
competitivo. Estas son pistas sobre las funciones laborales que pueden resultarte
atractivas. Tu objetivo es crear una lista de roles
interesantes. Apunta de tres a cinco, ¡pero unos pocos más no serán algo
malo!
3.Investigación
Es fácil hacer una investigación en
línea, pero solo llegarás hasta cierto punto. Para profundizar, pregúntale
a alguien que esté desempeñando los roles de tu lista sobre su trabajo. Investiga:
·¿Qué hace que su trabajo sea
significativo para ellos? ¿Qué les emociona de su empleo cada
día? ¿Qué aspecto tiene un mal día? ¿Con qué frecuencia ocurren y
cómo lo manejan?
Anota sus comentarios y siente su
energía. Si refleja tus propios sentimientos y te hace sentir emocionado
de aprender más, es probable que estés en el camino correcto.
4.Descubre
tus opciones postsecundarias
Pregúntales a las personas con las que te
reúnes dónde recibieron su capacitación y si la recomendarían. Este puede
ser un punto de partida para explorar tus opciones en los sitios web de
colegios y universidades. A medida que encuentre programas que parezcan
estar más cerca de tus intereses, haz arreglos para reunirte con un asesor
estudiantil o un líder del programa para aprender más sobre cómo su
institución, su programa y su personal pueden ayudarte en su viaje.
5.Comparte
tus ideas con personas que puedan ayudarte
Ciertamente, tu familia y amigos pueden
ofrecer sus opiniones para ayudarte a tomar una decisión, pero también pueden
comunicarte con consejeros de orientación en la escuela, un líder de programa
en la facultad o la universidad que estás considerando.
¿No es grandioso el amor? Bueno, al menos las etapas
iniciales parecen bastante maravillosas, cuando te estás enamorando y todo va
sobre ruedas.
En
cuanto a las cosas que vienen después, bueno... eso no siempre parece tan
grandioso. Tal vez las discusiones sean más frecuentes y tengas problemas para
transmitir tus necesidades. Puede que sea el momento de reevaluar tus
hábitos arraigados en la relación.
Trabajar para salvar una relación puede requerir mucho esfuerzo,
pero si usted y su pareja lo abordan desde un lugar de empatía, se sorprenderá
del progreso que puede hacer.
Todas las
parejas discuten hasta cierto punto, sin embargo, puede comenzar a sentirse
desesperado si una o ambas personas sienten que las cosas nunca se llegan a
resolverse y a menudo también es indicativo de que una o ambas personas sienten
que sus necesidades no están siendo satisfechas.
Estos son
algunos temas generales que debe tener en cuenta cuando trabaje para mejorar su
relación
Piense en lo que podría estar alimentando las
emociones presentes de su pareja debajo de la superficie.
No se tome las cosas como algo personal, incluso
si las emociones negativas están dirigidas hacia usted.
Recuerde verbalizar gratitud y disculpas.
Intente conocerse a usted mismo a través de test
de personalidad como eneagramas
Sea consciente de sus propios prejuicios y
cicatrices de relaciones anteriores.
Haga preguntas abiertas.
Aprenda el lenguaje del amor de su pareja y
conviértase en fluido.
Si observa
esta lista y pregunta "¿Pero cómo?", Puede comenzar probando estos
prácticos consejos.
Todo el mundo tiene su botón de "No presionar" en
una discusión, el único tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera
irracional de la ira en cuestión de segundos.
La razón por la que estas cosas golpean de manera tan
diferente probablemente esté relacionada con una herida o trauma pasado
que aún no ha solucionado.
Por ejemplo, digamos que creció con un padre abusivo que se
aprovechó del otro padre trabajador. Si siente que su pareja ha dejado de
contribuir con las tareas del hogar últimamente, puede enojarse
desproporcionadamente si no despeja la mesa después de la cena.
De repente, algo relativamente insignificante como una mesa
sucia es la plataforma de lanzamiento para una pelea importante.
Aprender a identificar sus desencadenantes emocionales y,
lo que es más importante, por qué reacciona ante ellos, lo ayudará a
convertirse en un mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el
crecimiento emocional de cualquier persona y cuanto más pueda comprender sus
reacciones, más productivas serán sus conversaciones.
Sepa cuando ceder
Una de las cosas más difíciles de hacer durante un conflicto
es detenerse y reorientar el enfoque. Todos hemos dicho algo incorrecto
que deseamos poder retirar después, cuando ya no estamos tan enojados.
Ser capaz de frenar, reducir y reevaluar sus sentimientos es
una buena manera de mantener conexiones sociales saludables, entonces, ¿por qué
no debería aplicarlo también a sus relaciones románticas?
Si tiene una discusión con su pareja que parece
estar un poco acalorada, vea si existe la oportunidad de hacer una pausa, salir
a caminar y volver a tratar el tema una vez que ambos hayan tenido la posibilidad
de tomar aire.
Leer entre líneas
Las parejas románticas pueden traer años de bagaje, expectativas,
resentimiento e historia a las disputas. A menudo, lo que están
discutiendo en la superficie no es por lo que realmente están peleando
si profundizáramos un poco más.
Puede ser difícil identificar qué hay debajo de la superficie de los
argumentos sobre cosas “triviales”. La mayoría, son en realidad sobre una
necesidad insatisfecha, a menudo es que una o ambas personas sienten que no
están siendo atendidas de alguna manera. Para ayudar a identificar lo que está
sucediendo debajo de la superficie, las parejas deben pensar en profundidad qué
es lo que realmente están pidiendo
y comunícalo.
Es posible mejorar una relación si ambos todavía creen que
hay una asociación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación.
Podrías intentar recordar lo que inicialmente te atrajo de tu
pareja en primer lugar y qué de ellos captó tu atención y te emocionó. Lleve
ese espíritu de fascinación y curiosidad a su intimidad y puntos de discordia. Puede
buscar comprender y fomentar la empatía.
También puede hacer un punto para escucharlos, hacer una
pausa antes de reaccionar con enojo, permanecer en el presente y comunicar sus
sentimientos, su gratitud y sus disculpas con claridad.
Los trastornos alimentarios a menudo comienzan con las mejores intenciones: un deseo de perder peso y controlar la alimentación. Pero en algunas personas, esas buenas intenciones van mal, lo que resulta en anorexia nerviosa , bulimia , atracones u otros trastornos.
No está claro por qué algunas personas corren el riesgo de sufrir trastornos alimentarios . Pero las encuestas muestran que la depresión es a menudo un factor. En un estudio de 2008 realizado por investigadores del Centro Médico de la Universidad de Pittsburgh, por ejemplo, el 24% de los pacientes bipolares cumplían los criterios para los trastornos alimentarios . Se estima que el 44% tuvo problemas para controlar su alimentación.
Según el Instituto Nacional de Diabetes y Enfermedades Digestivas y del Riñón , hasta la mitad de los pacientes diagnosticados con trastorno por atracón tienen antecedentes de depresión . Los atracones afectan al 3% de los adultos en los EE. UU., Lo que lo convierte en el trastorno alimentario más común.
La depresión también afecta a muchas personas con anorexia, otro trastorno alimentario común. Las personas con anorexia no comen suficientes alimentos para mantener un peso saludable . Los resultados pueden ser trágicos. Los estudios muestran que los anoréxicos son 50 veces más propensos que la población general a morir como resultado del suicidio .
La depresión puede conducir a trastornos alimentarios, como la anorexia y la bulimia, pero también hay evidencia de que los trastornos alimentarios pueden provocar depresión. "Estar severamente bajo de peso y desnutrido, lo cual es común en la anorexia, puede causar cambios fisiológicos que se sabe que afectan negativamente los estados de ánimo", dice Lisa Lilenfeld, PhD, profesora asociada de psicología clínica en la Universidad de Argosy en Arlington, Virginia, que se especializa en trastornos alimenticios.
El vínculo entre la depresión y los trastornos alimentarios
La depresión en las personas con trastornos alimentarios generalmente tiene sus propias características únicas, según Ira M. Sacker, MD, especialista en trastornos alimentarios en el Langone Medical Center de la Universidad de Nueva York y autor de Regaining Your Self: Understanding and Conquering the Eating Disorder Identity .
"Las personas que desarrollan trastornos alimentarios sienten como personas que no son lo suficientemente buenas", dice Sacker. “Se obsesionan con el perfeccionismo. Ese perfeccionismo comienza a centrarse en lo que comen. Pero subyacente es la depresión y la ansiedad . A menudo, estos pacientes han sufrido muchos traumas emocionales ".
Las personas con trastorno por atracón suelen tener sobrepeso u obesidad , por ejemplo. Esto puede llevarlos a sentirse crónicamente deprimidos por su aspecto. Después de sucumbir a un episodio de atracones, pueden sentirse disgustados consigo mismos, empeorando su depresión.
Para determinar si la depresión es parte de un trastorno alimentario, los médicos utilizan una batería de preguntas bien probadas que detectan los síntomas más comunes de la depresión . Éstos incluyen:
Sentimientos de tristeza o infelicidad.
Pérdida de interés en actividades que alguna vez fueron placenteras.
Pérdida de la libido
Irritabilidad o ira
Problemas de sueño
Pérdida de apetito
Según los expertos, diagnosticar una depresión grave es relativamente fácil. Pero encontrar un tratamiento efectivo para la depresión combinada y los trastornos alimentarios puede ser un desafío.
Enfoques de tratamiento para la depresión y los trastornos alimentarios
Se ha demostrado que dos enfoques muy diferentes ayudan a algunos pacientes. Un enfoque es el uso de medicamentos antidepresivos o estabilizadores del estado de ánimo. En un estudio de 2001 de 35 pacientes con anorexia que habían logrado comer lo suficiente como para alcanzar un peso saludable, por ejemplo, se demostró que el antidepresivo Prozac ( fluoxetina ) reduce el riesgo de recaída.
Para el trastorno por atracón, los médicos a veces recetan dos tipos diferentes de medicamentos: antidepresivos y un medicamento anticonvulsivo llamado Topamax ( topiramato ). Se ha demostrado que estos medicamentos reducen los atracones, ya sea solos o en combinación. Desafortunadamente, con el tiempo, muchos pacientes recaen.
Otro enfoque es la terapia cognitiva conductual, o TCC. El objetivo es cambiar la forma en que las personas piensan acerca de la comida y la alimentación y fomentar comportamientos alimentarios más saludables. Un método de TCC se llama terapia de disonancia. Se alienta a las personas con trastornos alimentarios que se han obsesionado con la idea de que deben ser extremadamente delgadas para ser atractivas a rechazar esta imagen inalcanzable en favor de un ideal más realista. Los estudios demuestran que este enfoque puede reducir significativamente los síntomas de la bulimia, especialmente los atracones y los vómitos en algunos pacientes.
Los investigadores también han tenido éxito alentando a algunos pacientes a adoptar hábitos alimenticios más saludables. Este enfoque utiliza una combinación de educación sobre opciones de alimentos saludables y técnicas para monitorear el cambio, como mantener diarios de alimentos. Cuando sea apropiado, también se alienta a los pacientes a ser más activos físicamente.
La evidencia muestra que la TCC puede ser efectiva. En un estudio de 2003 de 33 pacientes con anorexia nerviosa, solo el 22% de los que recibieron TCC recayeron durante el año siguiente, en comparación con el 53% de los pacientes que solo recibieron asesoramiento nutricional.
También se ha demostrado que la TCC ayuda a las personas a controlar los atracones. En un estudio publicado en 2010, los investigadores de la Universidad Wesleyan en Connecticut probaron un curso de TCC de ocho sesiones en 123 pacientes con trastornos por atracones. La terapia ayudó a los pacientes a controlar su comportamiento de atracones y redujo sus síntomas de depresión .
El otro día, en una de esas charlas profundas que de vez en cuando puedes mantener con un hombre, hablaba con mi amigo I., sobre el tema de las relaciones y cómo puede ser posible que, con lo sencillo que parece, hombres y mujeres estemos condenados a no entendernos.
Él, claro, por su visión masculina de todas las cosas, me planteó un argumento que así, a priori, tiene toda la validez del mundo. “Lorena, querida, los hombres somos puzzles de dos piezas“. Yo, que adoro a mi amigo I., y que además es uno de esos hombres que suele ser bastante crítico con sus visiones sobre la humanidad en general y sobre el género masculino en particular, me daba de bruces por no haber caído antes en averiguar que la culpa de todo la tiene esa simpleza masculina que todo lo complica.
No, no me he vuelto loca. Aunque de aquí a unos cuantos artículos ya veremos… Pero en realidad, creo que mi amigo I., así una tarde de lunes cualquiera, sentó precedentes en lo que a las relaciones hombre-mujer se refiere (o al menos esto es lo que parecía). Su máxima, esta: los hombres son simples (y no busques, porque generalmente tampoco piensan mucho).
Con un argumento de tal valor en mi poder, no pude evitar convocar una sesión de terapia con las chicas para plantearles lo que acababa de averiguar en la materia, por supuesto, necesitaba saber qué opinaban ellas sobre esta nueva teoría acerca de esa simpleza masculina que todo lo complica.
Yo creo que las chicas aún deben estar riéndose. No cuela. Este argumento masculino de yo-soy-súper-simple así que no-me-líes-nena, no coló con las chicas. ¡Ja!
En realidad yo no pude evitar sentirme como en mitad de un círculo vicioso de teorías conspirativas sobre los géneros y las relaciones. Entiendo a I.,cuando dice que, en un hombre, “generalmente lo que ves es lo que hay, Lorena, no hay dobles lecturas“. Y también entiendo a esas chicas que en un momento de lucidez le sueltan a un hombre aquello de: “ni de broma me enamoraría de ti” y en el fondo la chica está colada hasta las trancas. Simpleza verbal contra las dobles lecturas tan típicamente femeninas. Ya estamos en el punto de las eternas batallas de sexos.
No quiero caer en los tópicos esos que hablan de que cuando una mujer te dice “sí” en realidad está pensando en que es que “no“, o que cuando dice “me gustas, pero no estoy enamorada“, en el fondo lo que piensa es que se muere de ganas de mirarle a los ojos y decirle “creo que me estoy enamorando” (pero que no lo hace porque sabe que si lo dices, él pensará que le estás condenando a la represión sentimental de por vida), así que tan simples no serán, digo yo.
Tampoco quiero caer en tópicos sobre hombres; vamos, que no quiero ni hablar de esos que no expresan sus sentimientos por miedo a lo que pueda pasar… Pero esto también es sólo un tópico. ¿No?
En cualquier caso, saber lo que piensa un hombre es casi tan difícil como saber lo que piensa una mujer, pero en nuestro caso, yo no digo que seamos más simples, pero al menos sí que somos muchísimo más ingeniosas.
Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione
Manual práctico y ameno para comprender y mejorar tu relación de pareja
El libro Los siete principios para hacer que tu matrimonio funcione se basa en los resultados de un estudio de 50 parejas elegidas al azar que participaron en "el laboratorio del amor": un experimento en el que pasaban un fin de semana completo en un apartamento con cámaras para que sus comportamientos e interacciones pudieran ser estudiadas. Después de años de estudiar las interacciones de parejas hasta su eventual divorcio o bien la continuación de su matrimonio, el autor asegura que puede calcular en los primeros cinco minutos de observar a una pareja si su unión fracasará. Asegura que en el 91% de los casos, acierta en su juicio.
Basado en estos estudios, Gottman asegura haber encontrado los principios fundamentales para que un matrimonio prospere.
Beneficios del matrimonio según el autor
- Las personas felizmente casadas viven un promedio de 4 años más que las que no están casadas
- Las personas casadas suelen enfermar menos, quizá porque el otro cónyuge le recuerda que cuide de su salud
- Los niños suelen tener una mayor probabilidad de éxito académico que los hijos de padres divorciados. Claro que los hijos que viven en familias en las que hay violencia doméstica o un ambiente hostil, también
Por qué fracasa la mayoría de las terapias matrimoniales, tan de moda en Estados Unidos:
- El consejo que suelen dar los terapeutas: mejorar la comunicación - es un mito. Gottleb asegura que, por el contrario, mejorar la actitud hacia el otro es lo que funciona
- Cuando una pareja acude a terapia suele ser demasiado tarde: cuando ya hay demasiado resentimiento
Los mitos del matrimonio:
- Que los problemas personales o neurosis pueden arruinar un matrimonio.
Gottman asegura que no es así, ya que lo que influye es el cómo la persona y su pareja abordan estas neurosis.
- Los intereses comunes unen a la pareja.
Gottman dice que no, ya que si hay intereses comunes pero la pareja no tiene una buena relación, no disfrutarán juntos de lo que supuestamente es un punto de unión.
- La infidelidad es motivo de divorcio.
Según el autor, la infidelidad es tan solo un síntoma de que algo va mal en la pareja. Falta algo: cariño, sexo, amistad, apoyo, comprensión, que uno de los cónyuges o ambos, termina por encontrar fuera del matrimonio.
Los enemigos del matrimonio según Gottman
- Criticar a la pareja.
Si los cónyuges se critican, se ríen el uno del otro y usan el sarcasmo para ridiculizarse mutuamente, se han perdido el respeto. Una cosa es decir: "me enfadé porque dejaste los calcetines en el piso" y otra muy diferente: "no sé cómo puedes ser tan sucio".
- Despreciar al cónyuge
El desprecio se basa en el resentimiento: en sentimientos de ira y frustración acumulados y no resueltos. Cuando una pareja se comunica con desprecio, la cosa va por mal camino. Si además esto se hace delante de otras personas, peor aún.
- Estar siempre a la defensiva
No dar el brazo a torcer ni pedir nunca perdón, por principio, conduce al fracaso. Si uno ataca y el otro se defiende atacando también, no se llega a ninguna parte.
- Evitar al cónyuge
Es casi lo mismo que el caso anterior, sólo que en lugar de defenderse abiertamente, la persona adopta una actitud pasiva. No responde a las preguntas del otro: "¿Dónde estuviste anoche?" "¿Por qué no me has saludado?" El silencio por respuesta o un "déjame en paz" es nefasto.
Señales de que una unión sentimental no tiene futuro:
- Sentir tensión emocional y corporal en presencia del otro, sobre todo durante discusiones.
- Que uno intente aliviar la tensión durante una discusión y el otro no lo acepte y siga en sus trece.
- Tener más malos que buenos recuerdos de los años pasados juntos hasta el momento. No se trata de lo que pasó en realidad sino de cómo se recuerda.
- Se siente que el final llegó:
1. Uno o ambos sienten que el conflicto matrimonial es grave o insoportable
2. Dejan de hablar. Cada miembro de la pareja procura solucionar las cosas por su cuenta
3. Llevan vidas separadas. Pierden el interés en lo que hace el otro, no hacen esfuerzos por conectarse e incluso sienten alivio cuando están sin su pareja
4. Cada cónyuge se siente más solo en el matrimonio que sin compañía
Qué hace que un matrimonio funcione
- Que ambos sean emocionalmente inteligentes: que se respeten, se apoyen, se admiren y que tengan sentido del humor. Deben estar dispuestos a utilizar una seña, una palabra clave, una gesto chistoso, para interrumpir una discusión sin salida.
- Deben basarse en la amistad e involucrarse en la vida del otro. Es saludable que tengan intereses e incluso trabajos diferentes, pero es vital estar pendientes el uno del otro y saber cuándo el cónyuge necesita apoyo, ayuda, o simplemente hablar.
- El matrimonio ha de ser un punto de apoyo y no fuente de angustia. Debe dar energía, no restarla. Un matrimonio sólido es aquél en que ambos apoyan los sueños del otro, se animan mutuamente y juntos sienten que pueden resolver cualquier problema.
Cómo mejorar un relación:
- Conocer y esta al tanto de lo que piensa el cónyuge. Interesarse por sus preocupaciones, miedos, sueños, anhelos y proyectos.
- Mostrar cariño y cultivar admiración y respeto por el otro.
- Avivar la pasión. Hay que encontrar tiempo y maneras de sentirse conectado emocional, mental y físicamente con el cónyuge.
- Resolver los problemas que tienen solución y aprender a vivir con los que no la tienen.
Evaluación del libro
He leído muchos libros sobre las relaciones matrimoniales e incluso he acudido a terapia de pareja para agotar todas las posibilidades de resolución de conflictos en un matrimonio. Mientras leía el libro, veía claramente como mi ex esposo y yo nos relacionábamos tal y como explica Gottleb que lo hacen las parejas abocadas al fracaso. Y cuando leí la explicación que da acerca de lo que hace que una pareja funcione, vi descrita mi relación actual.
El libro es práctico y tiene mucho sentido común, pero puedo entender que si alguien lo lee mientras está en plena crisis matrimonial posiblemente le cueste admitir que se encuentra en esa situación. El autor no es pesimista, sin embargo, sino que ofrece muchas claves, ejemplos e incluso ejercicios para conocerse mejor a sí mismo y también a la pareja.
Lo recomiendo a cualquiera que quiera mejorar su relación actual, porque todo se puede mejorar, y también a quienes hayan pasado por una separación o divorcio, para asegurarse de que comprenden cómo empezar su próxima relación con buen pie.
Estoy harta de encontrarme este tipo de artículos en revistas de mujeres. El último que he leído es ¿se puede vivir sin hombres? Uff, qué pereza me dan.
No me extraña que cuando un hombre se acerca a una de estas revistas, mal llamadas “de chicas”, salga corriendo.
A ver, ¿cómo que si se puede vivir sin hombres? ¿es que alguien necesita una respuesta a esa pregunta? desde luego que quien haya tardado más de 5 segundos en contestar, ya ha contestado…lo mismo digo para aquellos que piensan en ¿se puede vivir sin mujeres?
En mi (modesta) opinión, en esta vida se puede vivir sin muchas cosas, lo que pasa es que nos hemos vuelto tan materialistas, consumistas y posesivos que pensamos que no podríamos vivir sin cosas que, en realidad, son totalmente prescindibles.
No quiero desviarme del tema que ahora nos ocupa y que no es otro que “si se puede o no vivir sin hombres”. Para quienes no tengan la oportunidad de leer el artículo del que hablo, diré que se trata simplemente de una exaltación de la figura femenina como una mujer independiente, inteligente, segura de sí misma o, según Carmen Alborch y su definición de los “Neosolteros” que “son profesionales muy calificados, desenvueltos, competentes, seguros de sí mismos, y con un alto nivel cultural. No tienen por referente social la pareja, no quieren sufrir experiencias dolorosas o que los defrauden en el terreno del amor. Ahí queda eso.
Leyendo esto me doy cuenta de la cantidad de prejuicios que tenemos hoy en día ya que ahora resulta que es incompatible ser listo y tener pareja o tener éxito profesional con tener hijos o…En fin, que a lo que voy es a que me parece ridículo preguntarnos en pleno s. XXI si se puede vivir sin hombres o no (lo mismo para las mujeres).
Otra frasecita tremenda del artículo es: “Y es que actualmente una mujer soltera tiene todo el mundo por delante”. Y ahora digo yo: ¿y la casada? ¿qué hacemos con ella?¿la matamos? total, la pobre, para lo que sirve…
Me considero una mujer independiente, culta y segura de mi misma y puedo decir que no necesito un hombre en mi vida para seguir viviendo (bueno, a ti sí Paco), pero…¿es que acaso hay alguien que no se sirva y se baste por sí mismo para seguir adelante?
Venga, para terminar, aquí os dejo los 10 consejos para aprender a vivir sin pareja que recomienda el artículo, y allá cada uno. De todas formas, esto me recuerda a los seminarios americanos en los que se reunen las mujeres solteras ansiosas por encontrar a su “yupi” perfecto:
1. No pierdas el tiempo deseando algo que no tienes en este momento.
2. Trátate como desearías que te tratara tu amante.
3. Abandona la idea de sentirte incompleta sólo por el hecho de no tener compañero.
4. Nadie te podrá quitar el amor que tú misma te puedas dar.
5. Buscar pareja es un hecho adictivo que suele conducir a relaciones insatisfactorias e incluso abusivas. Aprovecha el momento.
6. La soltería no es sinónimo de soledad o sufrimiento. Empieza a considerar un regalo el tiempo a solas.
7. El amor de nuestra vida comienza por nosotras mismas.
8. Vivir sin pareja no significa vivir sin amor. Se puede sentir amor por las personas que te rodean.
9. Vivir sin pareja no significa tampoco renunciar al sexo. Hoy en día se puede elegir tener una pareja sexual y no marital.
10. Y recuerda que aunque la soledad implique también carencias, es mucho peor la soledad en pareja.
Chicas: ¿podríais vivir sin hombres? Chicos: ¿podríais vivir sin mujeres?
